YES ! 我是MAskA！

親人，什麼樣的對象，會被稱呼為「親人」呢？內心裡的定義，何在？

看起來，我似乎是一個滿無情的人。

以前，我認為，有血緣關係這一個層面，親人就會如此被定義，如今，看破事實，體會現實，原來，血緣是容易被沖淡的。

為人母，為人長輩，我明白生育的辛苦和偉大，我很感念我的父母親給予我這個生命，雖然這個生命到現在一事無成，短短的旅程中還沒有一點成績，找不到老了可以說嘴的事情，但是，至少我經歷了許多美好和苦痛，還懂得一點為人的道理。然而，也因如此，生育和養育之間，若要定奪，也許，在回報和感恩的路上，我會選擇養育，而義務上，生育那關的確還是避免不了良心的監督。

知道我的人，應該清楚我的原生家庭並不美好，怨過、恨過，也有過那種想要快點擺脫的想法，只是，不能改變什麼。

我阿，有了小寶，真的覺得是很棒很幸福的事情。對於養育他的責任，一直看的很重，我沒有那種養兒防老的想法，但是我期待他能感受我對於他的那種關心和愛護，也期待自己不要成為他以後的爛債，至少在他長大的時候，還願意和我分享他的生活鎖事，而在我老的時候，還願意看看我、陪我聊聊天，在我死去的時候，偶爾還會想起我這個媽媽。

是的，只要他出自內心，叫我一聲媽媽，我就覺得沒有遺憾。

相對於我，一聲爸爸、媽媽，難以啟齒。

每次回去看我爸，我都感到難堪，一種很複雜的情緒，幻滅的形象，無存的威嚴，甚至一點點尊嚴也沒有，我真的很不希望小寶會變成這樣的人…我終於了解哥哥們的無奈和心碎，也終於深刻體會到他們無力和沉重，謝謝他們從小對我的保護…而我媽，知道她的病情我也很同情，只是，面對於她現在對我發出親情的呼喚，我真的很難給予。我無法忘懷她離開的那刻，我忘不掉躲在角落討愛那個小小的、可憐的自己，很多痛苦的回憶排山倒海而來，我不夠成熟，我做不到。如果想像她這樣死去，我應該會後悔，我一定會流淚，但是要我回報她，要我還予子女的愛，那，已經枯竭了。

我認為，親人兩個字，不該是個枷鎖，那應該是會激起一種溫暖而柔軟的感受。我想我真的很可憐，因為到現在還走不出來，而，一個超級大爛債的困境，也沒法去改變。是不是該尋求宗教來改善一下？

我的寶貝，媽媽會加油的，媽媽會努力讓你愛媽媽，不要給你太大的壓力，也希望你能夠健康成長，當然不只是身體健康，希望你可以很自豪地介紹，這是我的媽媽，希望你可以記得媽媽對你的愛是永遠的，寶貝。