很多人看我，覺得我很幸福。不富有，卻有美滿的家庭，可愛的兒子，愛我的老公…
這樣說來，我是不是太貪心了呢？人生，到底要擁有什麼，或者是達到哪裡，才能算是真的心滿意足？
心情，不晴…
也許，我現在才真正認識自己，才明白自己是一個多表面多壓抑的人。也許，我真的不適合做一個媽媽，也許，我也不適合擁有婚姻。就像他說的，自我太強，只看的見自艾的自己。
聽說，暴風雨前會有短暫的寧靜，而我的心卻直直波濤洶湧著。
近來，我發現我病了。日子裡充滿不安、抱怨、怒氣，心裡總是空空的，多的是對外的排斥。我可以從容地面對人群，背地裡卻是不斷翻攪的情緒，我很想放聲大哭，卻得壓抑，因為我還有孩子要教養，我必須維持一個正面的環境，殊不知，爆炸的邊緣離我愈來愈近。
就像他說的，或許我就是太閒了，因為太閒了，因為不懂得利用時間，所以造就現在的局面。
有一股龐大的焦躁，一股若大的悲傷，它們推著我，將我逼到懸崖邊，我想縱身一跳一了百了，回頭卻看見孩子那張無辜的臉。
所以我逃了，我逃到負壓的羽翼裡，放縱在電腦的世界，放逐在物欲之中。
他不明白，而，心有距離。
他問，怎麼了？而我，答不上來。Ａ說著東，Ｂ答著西。
在我的認知裡，我明明很愛這個男人，我也很愛我的孩子，可是我卻想拋開一切，好煩、好亂、好有壓力。這樣的感覺，不是我的你或許感到很好笑，因為，沒有什麼好挑剔不是嗎？無病呻吟，是不是你對我下的註解？
我，覺得自己好廢。
看得很清楚，這是一種忌妒。再明白不過，這是一種貶低。
想要，不想要；想做，不想做…
如果說，一個女人可以大膽放棄什麼，我想只要她願意；而，一個媽媽可以割捨什麼，除了孩子…
他常說我把孩子當作藉口，是的，我的人生中的確有許多藉口。如果我能放下對他的掛念，他的成長羽翼是否可以更加伸展？是不是我又太自以為，如果能夠安置在那邊，是不是我也能重新擁有不同的翅膀？擁有不同的天空？？
沒錢、沒地位，沒有麵包的人，即便是最愛妳的人，也會對妳感到失望和不齒。
突然之間，覺得平和。
墮落讓人心安…
誰，願意拉我一把？
層層包圍的灰色棉絮，漸漸地…緩緩地…停止呼吸…
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